泣きやむ！

子供が生まれたのを機に、従来の「家建築」というカテゴリを「家族・家」と名前を変えて、家のこと、家族のこと、特に子育ての話題は、ここで扱うことにします。

さて、昨日でちょうど子供が生まれて１ヵ月になりました。いやはや、もう赤ちゃん中心の生活にいやおうなくなってしまいます。子どもが寝てる間に、食事、風呂、家事そして睡眠と、いやはやたいしたお嬢様だ。（笑）　ブログを書く暇もない。
あまり、おなかがすいた時以外泣かない子だったのですが、最近は「あやしてほしい」で泣くようになってきて、なぜか私が抱くと泣きやむので、私がいる時は私があやし係なのです。でも、すわって抱いててもだめで、立って抱いて揺らしてあげないと満足しなくなってきて、それはそれで疲れる．．．。重くなってきているし。

ところで、昨日は教会で、出産祝いに「ハイロー、ベット＆チェア」を頂きました。その名の通り、高くしたり低くしたり、いすにもベットにもなるものなのですが、今の時期は当然ベットに使います。これに、スイング機能がついていて、手動ですが、揺らしてあげると揺りかごのように揺れるのです。昨日から、早速使ってみると．．．。

これが、いい！

ぐずってるときに、こうしてゆ～らゆ～らしてあげると、ピタッと治まって気持ちよさそうにしているじゃないですか！
こりゃいいわ。　抱くのに疲れた時や、こっちの食事中とか、もうこれだな。（笑）

最高のものを頂きました。本当に感謝だな～。

とはいえ、この子供だまし、いつまでもつかな～。（笑）

一クリスチャンとして ～その４～ 再スタート

職場の中でクリスチャンであることの偏見との戦いの「その４」（最終回）です。
その１　マナどん引きされる
その２　偏見との苦闘
その３　転換点
も良かったらご覧ください。

他の職員の中にキリスト教アレルギーは消えつつあることを感じてはいましたが、それでも「宗教話（聖書の話）を話題に出さない、加わらない」姿勢は続けていました。かつてのアレルギーを見ていただけに、やはり恐かったのです。
しかし、このままではいつまでもかわらない。そこで私は、かけにでました。それは、ターニングポイントになった所長の死から、１年半後。

「今度、教会関係の知り合いのシンガーソングライターが盛岡に来るのだけど、ここで歌ってもらったらどうだろう？」

このころ、名古屋を拠点に活動している旧知のゴスペルシンガーの米田浩司さんが、盛岡に来る情報を得ていた私は、職場のミーティングで提案しました。ゴスペルに加えて、利用者が知っているような古い歌を交えてもらうことを条件に。

キリスト教的要素が排除されてきたこの施設。キリスト教を嫌っていた職員たち。
みんながどんな反応を示すか．．．。それは、大きなかけでした。

「すごいね。そんな人が来てくれたらとても感謝だね。」「ぜひ、来てもらいましょう。」「どんな人なのか教えて。」

とても小さい施設なので、慰問にきてくれる方も少なく、こういう機会を欲していたという事情もありますが、予想以上に好意的な反応で、拍子抜けするくらいでした。
コンサート当日、始まる前に米田さんと二人で祈りました。それは、この施設で勤めて以来、施設内での初めて声に出した祈りでした。
コンサートは大成功。利用者さんの中には、身を乗り出して米田さんに握手を求める人もあるほど。大好きな米田さんの歌が、この施設で歌われていることが、私にはあまりに感動的で、涙をこらえるのが大変なほどでした。

事後、職員もとても喜んでくれて、盛岡に再び来ることがあったら、ぜひ呼んでほしいと言われたとき、私の４年に及ぶ忍耐の時間は終わったことを悟りました。

それから．．．２年。

私がクリスチャンであることを、どうこう言う空気は一切ありません。私も、自由に話せるようになりました。（それでも、誘うような姿勢や話は遠慮していますが．．．）それどころか、例えば仏事のようなことからは、私に対する配慮すらしてくれるようになりました。「一クリスチャンとして」認めてもらえている。
こんなに喜ばしいことはありません。

自分がクリスチャンであると表明した時、人間関係に不穏な空気を作りましたが（その１参照）、やはりそれは必要だったと思います。隠していたら、（マイナスからとはいえ）スタートすらできなかった。
自分はたいしたクリスチャンではないですが、やはり自分を通してクリスチャンを見てほしかった。（その２参照）　こんな私なので、「クリスチャンってこんなに清く正しくなんだ」とは見てくれませんが（笑）、クリスチャンは特別な人ではなく、神様を信じているという以外、普通の人なんだとわかってほしかった。
そして、できればその「神様を信じている」という違いを、感じてもらえたら喜ばしいことですよね。

この、日本では少数派のクリスチャン。社会の中で何かと大変なことはあります。今回は、ひとつ乗り越えたわけですが、また同じような壁は必ずやってくることでしょう。
それを、乗り越えながら、少しずつでもクリスチャンとして、成長させてもらえるのだろうなと、マナは考えています。常に再スタートなのだと。

ひとりの人が生まれた喜び

５月28日午前０時。

もう陣痛が始まって７時間。破水もしている。
妻の苦悶の姿がいたいたしい。私も精神的にすでに折れかかっている。
人が一人生まれるというのは、こんなにも大変なことなのか。

わたしは、あなたのうめきと苦しみを大いに増す。
あなたは、苦しんで子を産まなければならない。

もう、何時間祈っただろうか。創世記の言葉が重く心にのしかかる。
これでも、これだけ苦しんでも、まだ足りないのですか！　神様！

午前１時。

ごめんなさい。私だめだった．．．。私も、この子も．．．。ごめんなさい。

息も絶え絶え、涙を流しながら、妻が私に謝ってきた。妻はもう死を覚悟しているのか？
ばかな！　そんなことがあっていいわけない。

先生が、私に提案してきた。
陣痛が弱まっています。このままでは産めない。今は深夜。ここで帝王切開の手術はできない。
大きな病院に移しますか？

私も、もはや思考能力は０に近い。もう任せるしかない。
急遽、先生の手配により移送の準備が始まった。私も荷物をまとめて、車に積み、移動の準備を整えた。
しかし、この時妻は、まだ諦めていなかった。指輪に刻まれた十字架を見ながら祈っていたらしい。

午前２時。

すべての移送の準備が整った時、再び陣痛が強まってきた。
先生も、もう一度やってみましょう、と言ってきた。

もはや、私には任せるしかない。先生と、そして神様に．．．。

午前２時48分。出産。

私はすでに心がペシャンコだったが、もっとも苦しんだであろう妻は、気丈にもすぐに先生と助産師、看護師にお礼をした。

人生で最も長い１０時間が終わった。

女が子を産むときには、その時が来たので苦しみます。しかし、子を産んでしまうと、ひとりの人が世に生まれた喜びのために、もはやその激しい苦痛を忘れてしまいます。（ヨハネ16:21）

まだ、２週間しかたっていないから、あの激しい苦痛（私は精神的な）を忘れるわけはないけれど、その苦痛を経たからこそ、ひとりの人（私たちの子）が生まれた喜びは、何にも代えがたい。

苦しみを経てきたこの子に、神様はどんな道を用意してくれているのだろうか。

新しい命、神様の定めたその時が．．．

先週の木曜日、待望の第一子が生まれました！！　女の子です。

結婚して８年．．．。長かったけど、それだけに嬉しいです。

命を創造し、時を定めるのは神様です。
思えば、結婚１～２年目は、父親になろうという意欲も乏しかったし、心の準備も不足だったように思います。
３年目ぐらいから、真剣に求めるようになりましたが、教会に躓き、教会の放浪など、妻は霊的に死に（本人談）、私もいつも苛立ちと焦りに苛まれていました。こんなとき、子供が生まれていたら、私たちにも子供にもとても不幸だったことでしょう。
そうこうしているうちに今の教会に導かれ、６年目には転会。安定した信仰生活を送れるようになり、７年目には家づくり。そして家の完成と同時に妊娠。

確かに、少し年齢的には遅いけれど、心の面でも、子育ての環境の面でも、まさにベストなタイミングで、子供が与えられたわけです。「神様のなさることは、すべて時にかなって美しい。」とは真なりです。

私はたいした信仰を持っているわけでもないけれど、人生の途中で、主と共に歩む道をへと方向転換しました。私のこの信仰を受け継いでくれる存在がほしい。どんな形であってもいいから...。子供があまりに与えられず、妻との間で、養子を頂いてもいいから子供がほしい、という話もしていました。それは、私のこだわり。だから、家にもまだ見ぬ子のために子供部屋も作っていました。

だから、願うのです。この子に望む、ただ一つの願い。この子は、これから数年は、強制的に（笑）、教会に連れて行かれることでしょう。でも、いつか自分の意志で、神様の定めたその時に、信仰を持ち教会に行くようになってほしい。

そんな話を、今週の礼拝では報告と一緒にさせてもらいました。

このブログを見ている方でも、祈ってくださっていた方がいたことと思います。本当にありがとうございました。