罪 ＠追憶

2000年正月、帰省してきた姉に、自分がクリスチャンになるかもしれないと話したところ、猛反対にあう。

しかし皮肉なものだ。一年前、自分はキリスト教を否定して、Ｒ宣教師やＷ師と激しく口論していた。そして今、今度は立場が入れ替わり、姉がキリスト教を否定して、私と激論を交わしている。私は、キリストのために姉の考えを否定した。しかも、姉の言うことは、かつて私が思っていたことと、いちいち重なっている。なるほど、確かに姉弟というべきか．．．。

１７時間にも及んだ討論は、すれちがいのまま終わり、姉は帰っていった。

私は神様のために戦ったはずだ。それなのに、なんだろう、この虚しさと悲しさは。
正義は私の側にあるはず、勝ったのは私．．．。これが正義？　そして勝利？

私の頭の中に、ある本の中に書かれていた事がよみがえってきていた。（※）

ちがう、負けたのは私だ。聖書に書かれていることは、キリストによる救いと愛。そして、キリストは身をもって、謙遜にへりくだり、私達に愛を示したではないか。私のしたことは、正義（聖書）をふりかざして姉を裁いただけ。これこそまさに罪ではないか。

罪．．．？　これが罪か！

心の中で、封印していたある人（Ｊ）への感情がわきあがってきた。

だとしたら、Ｊのことはどうなる？　私は教会に来て学びの中から、「赦す」ということを知った。ずっとＪを赦したいと思ってきた。祈ってきた。でもできなかった。１０年以上赦せなかったことをどうして簡単に出来ようか。
しかし、今ならわかる。自分が悪くないと思っていれば赦すことなど出来ない。しかし、私はJの罪をいいことに、Ｊを断罪し続けてきた姿勢・態度はどうなる？　同じだ！　自分の正しさを疑わず、今回の姉に対するように裁き続けてきたのではないか！

頭の中で何かがはじけた．．．。

罪、神の赦し、キリストの十字架．．．。

止まっていたジグゾーバズル、その１ピース（罪）が埋まった。そして、同時にパタパタと全てのピースが埋まっていく。そんな感覚で、今まで頭でだけ理解していたことが、心の中で一気に消化できた。

こんな．．．、こんな罪を罪とも思わず、平然と生きてきた者のために、キリストは十字架にかかったというのか．．．。

だめだ、赦さなければいけない！　このままではいられない。

「Ｊを赦すこと」　それが、神様に対する、せめてもの、今の自分のできること。それが出来たとき、何かが変る気がした．．．。

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＜マナの自己解説＞

証シリーズ「＠追憶」の第８話です。前回までのお話はこちらからどうぞ。

今回は長くなりましたね。いよいよクライマックスです。今回はほとんど解説は不要ですね。
聖書を、研究者のような目で見ていた私。第６話で書いた、「私にもっとも欠けていた事」とは、聖書を自分のこととして読む姿勢でした。自分のための十字架であり、罪の赦しなのだということ。このとき、ようやく目が開かれたのですね。

姉には、このあと手紙でお詫びをして、その後は、黙認．．．なのかな？　何も言わないです。クリスチャンの妻と結婚するときにも、トラブルを覚悟してたのだけど、うまくやってくれています。

※の「ある本」は、ちょうどその時読んでいた、みなみなななみさんの「信じてたって悩んじゃう」（いのちのことば社）です。この本はまんがとエッセイのドッキングで、とても読みやすく、面白いです。お勧めです。この本の第１話は、とくに必見と言っていいです。

さて、この頃、後に妻になるＭと、Ｍの親友Ｉに、随分助けられました。二人とも同い年の青年会メンバーだったのだけど、たくさん話を聞いてもらったり、アドバイスをもらいました。そして、たくさん祈ってもらいました。
Ｍは常に控えめなのだけど、聖書に対する理解が深く、言うべきときにはしっかりと意見を言いました。だからこそ、今となりで私の妻をしてくれているわけです。
Ｉは、クリスチャンとしての生き様を示してくれ、またよく私の疑問に答えてくれました。Ｉさんは、未だにクリスチャンとしてとても尊敬している人の１人です。しばらく会ってないけど元気かな？

いよいよ次回、クライマックスの後編！　もう少しお付き合いをお願いしますね。